|
Вот говорят, что все женщины алчны, жадны до денег... Чушь! Вспомните, сколько случаев, когда мультимиллионерши жертвовали на благотворительность!
|
|
|
|
|
|
Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!
|
|
|
|
|
|
- В чём секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!
|
|
|
|
|
|
- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!
|
|
|
|
|
|
Когда любовь остывает, её нужно или разогреть, или выбросить.
Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.
|
|
|
|
|
|
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
|
|
|
|
|
|
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
|
|
|
|
|
|
Где запрещают смеяться, там начинают ржать...
|
|
|
|
|
|
- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.
|
|
|
|
|
|
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.
|
|
|
|
|
|
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.
|
|
|
|
|
|
На конкурсе рисунков психически больных победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.
|
|
|
|
|
|
Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.
|
|
|
|
|
|
- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.
|
|
|
|
|
|
Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.
|
|
|
|
|
|
- Вы выиграли в лотерею 150 миллионов рублей ...
- Ура! Это ж я теперь брошу к черту работу, куплю дом, Порше, поеду отдыхать на Сейшелы!
- Не спешите радоваться... Тут к Вам подъехали люди из бригады Баскова, разговор есть ...
|
|
|
|
|
|
Минздрав предупреждает, что курильщики плохо слышат, что Минздрав предупреждает...
|
|
|
|
|
|
Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.
|
|
|
|
|
|
Преклоняюсь перед изобретательностью фастфуд-сетей, придумавших добавлять острый перец в бургеры. Они наконец-то додумались, куда девать тухлое мясо.
|
|
|
|
|
|
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
|
|
|
|
|
|
- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!
|
|
|
|
|
|
- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
|
|
|
|
|
|
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.
|
|
|
|
|
|
- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.
|
|
|
|
|
|
Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.
|
|
|
|
|
|
|
