1 = 3.583
1 = 4.177
Закрыть x

Новые анекдоты

0
0
Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

  Поделиться  

0
0
Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

  Поделиться  

1
0
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

  Поделиться  

1
0
Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".

  Поделиться  

0
0
"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

  Поделиться  

0
0
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

  Поделиться  

0
0
Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.

  Поделиться  

0
0
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.

  Поделиться  

0
0
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

  Поделиться  

0
0
Бухгалтеры делятся на два типа:
В очках
В розыске

  Поделиться  

0
0
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

  Поделиться  

0
0
- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?

  Поделиться  

0
0
Спикер Верховной Рады Андрей Парубий заявил, что у него есть справка о том, что малайзийский «Боинг» сбила Россия.

  Поделиться  

0
0
Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.

  Поделиться  

0
0
Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.

  Поделиться  

0
0
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.

  Поделиться  

0
0
Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

  Поделиться  

0
0
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

  Поделиться  

0
0
— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.

  Поделиться  

0
0
Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

  Поделиться  

0
0
Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

  Поделиться  

0
0
Хочешь эмира - готовься к войне.

  Поделиться  

0
0
— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

  Поделиться  

0
0
— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

  Поделиться  

0
0
Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

  Поделиться  
Последние новости
Back To Top
x
facebook