1 = 3.585
1 = 4.051
Закрыть x

Новые анекдоты

0
0
Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

  Поделиться  

0
0
Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».

  Поделиться  

0
0
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

  Поделиться  

0
0
Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

  Поделиться  

0
0
В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.

  Поделиться  

0
0
Он:
- Скинь жопу
Она:
присылает квитанции за коммунальные услуги

  Поделиться  

0
0
- Ваше последнее место работы?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга..

  Поделиться  

1
0
А ведь мы - последнее поколение, которое застало ковер на стене у бабушки...

  Поделиться  

0
0
Ты не нищий, просто отрицательно богатый.

  Поделиться  

0
0
Группа узурпаторов захватила власть, укрылась в неприступном бункере и ввела диктатуру. Выборная система отсутствует, митинги запрещены, референдумы не проводятся, управление полностью авторитарное. Призывы и тем более попытки свергнуть хунту, провести честные выборы и ввести народовластие - приравнены к терроризму. Граждане обязаны предъявлять документы по первому требованию представителя властей и находиться только там, где предписала власть. Есть и пить только то, что разрешила власть. Инструкции и методические указания регламентируют всё, вплоть до мелких аспектов тоталитарного быта, например, обязательной светомаскировки на окнах ночью. Все это антидемократическое управление хунта осуществляет с помощью специально натасканных подручных, в чьи обязанности входит как слежка за людьми, так и подкуп гражданского общества посредством мелких подачек с целью повышения авторитета хунты. Главарь которой, кстати, периодически обращается к народу через подконтрольные ему средства оповещения. Обращения эти похожи на издевку, поскольку вместо дискуссии по насущным вопросам улучшения качества жизни простых граждан, глава "законной" власти рассказывает о погоде. Да-да! Вы - в обыкновенном гражданском самолете. Пристегнитесь.

  Поделиться  

0
0
В голосовании за памятник на Лубянке традиционно лидирует дочь Алсу.

  Поделиться  

0
0
Сдаёт человек телевизор в сервис-центр:
- У меня там плесень!
Ну работники открыли, всё проверили - чисто, всё работает. Отдают клиенту обратно:
- У вас там всё чисто, плесени нет!
- А вы включите!

  Поделиться  

0
0
Украинцы во время скачек достигли такого темпа и амплитуды, что в экстазе проскакали мимо Европы сразу в Африку.

  Поделиться  

0
0
Иметь столько оружия и не вести войну просто глупо. Проблема — найти врагов. Но и она, как видим, решаема.

  Поделиться  

0
0
Согласитесь, в кино Зеленский играл президента гораздо лучше!

©Полищук

  Поделиться  

0
0
В стране развернулась ожесточенная дискуссия, нужен ли в центре столицы памятник честному человеку, или о кошмарном прошлом следует поскорее забыть.

  Поделиться  

0
0
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.

  Поделиться  

0
0
Где бы купить базу данных спамеров, использующих купленные базы данных.

  Поделиться  

0
0
- Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

  Поделиться  

0
0
- Рядовой Сергей Зверев, какие планы на гражданке?
- А на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и говорить голосом гомосека...
- Ты не понял, работать кем пойдёшь?
- Стилистом буду!
- Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели.

  Поделиться  

0
0
- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.

  Поделиться  

0
0
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?

  Поделиться  

0
0
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена

  Поделиться  

0
0
- Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
- А осталось сколько?
- 183 миллиарда.
- Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю?

  Поделиться  

0
0
Совещание в АНБ.
- Итак, мы собрали полную базу пальчиков жителей Земли. Мы почти собрали образцы сетчатки глаз и изображения лиц. Однако есть проблема.
- Какая?
- Некоторые террористы отдают приказы о терактах по обычному телефону голосом и мы никак не можем их идентифицировать. Ни Ip адреса, ни страницы в фейсбуке. Нам не хватает идентификации граждан по голосу.
- Значит, надо запустить проект, где нужно общаться только голосом.
- Ну и какой дурак пойдет в новую неизвестную социальную сеть, где нет картинок и порно?
- А мы назовем её элитарным клубом и сделаем вход только по пригласительным билетам.

  Поделиться  
Последние новости
Back To Top
x
facebook