|
Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!
|
|
|
|
|
|
Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.
|
|
|
|
|
|
Телефонный разговор
- Мань, может, встретимся через часок?
- Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
- Тогда давай встретимся в аптеке!
|
|
|
|
|
|
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
|
|
|
|
|
|
Знаете, как в Бишкеке называют кыргызов, которые плохо говорят на родном языке? - кИргИзы.
|
|
|
|
|
|
Я подаю в суд на Макдональдс.
Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!!!
|
|
|
|
|
|
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
|
|
|
|
|
|
- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.
|
|
|
|
|
|
- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
- А... это... Здравствуйте.
- Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
- А... это... Простите, а кто это говорит?
|
|
|
|
|
|
Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".
|
|
|
|
|
|
Современная цивилизация – обмен ценностей на удобства.
|
|
|
|
|
|
Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.
|
|
|
|
|
|
Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.
|
|
|
|
|
|
В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании.
Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.
|
|
|
|
|
|
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
|
|
|
|
|
|
Российские педиатры бьют тревогу: дети, рождённые в 2017 году, вместо слова "ма-ма" первым словом отчётливо произносят "ма-тиль-да".
|
|
|
|
|
|
Нашлось решение вопроса как правильно "в Украину или на Украину". Правильный ответ - в объезд!
|
|
|
|
|
|
О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.
|
|
|
|
|
|
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
- Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
- Нет.
- А бочку делает?
- Нет.
- Что же, дяденька, он делает?
- Деньги, мальчик, деньги.
|
|
|
|
|
|
Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
- Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
- Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
- Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".
|
|
|
|
|
|
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...
|
|
|
|
|
|
- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...
|
|
|
|
|
|
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
|
|
|
|
|
|
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
|
|
|
|
|
|
- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
|
|
|
|
|
|
|
