|
- Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
- Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины...
|
|
|
|
|
|
- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.
|
|
|
|
|
|
Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!
|
|
|
|
|
|
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.
|
|
|
|
|
|
Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: "На нас можете не надеяться. Молитесь!".
|
|
|
|
|
|
- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
|
|
|
|
|
|
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
|
|
|
|
|
|
Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо объясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сытый и одетый?!
|
|
|
|
|
|
Придумал на Новый год новый коктейль:
50 грамм водки, 50 грамм коньяка, 50 грамм виски, 50 грамм текилы, 50 крамм граппы, 50 грамм абсента, 50 грамм джина. Запить пивом… Называется «Локдаун».
Ещё есть коктейль «Самоизоляция». Состав тот же. Пьётся сразу после первого, и можно уже не запивать.
|
|
|
|
|
|
После того, как Путин поручил перевести школы и больницы на отечественную операционную систему, главный инженер Усть-Угрюмовского мебельного комбината достал из-за шкафа пыльные чертежи настольных счёт.
|
|
|
|
|
|
Вчера писали, что мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики. Так вот, мой большой нос прошу считать порнографией!
|
|
|
|
|
|
Каждый дзюбит, как он любит!
|
|
|
|
|
|
Современное прочтение Достоевского:
Тварь ли я дрожащая или антитела имею?
|
|
|
|
|
|
- Сенат Франции рекомендовал правительству признать независимость Нагорного Карабаха.
- Странно, что на здании сената до сих пор нет вывески «У Ашота».
|
|
|
|
|
|
Если после Путина станет как до, то это правильное обнуление.
|
|
|
|
|
|
Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.
|
|
|
|
|
|
Пожалуй, самой приятной новостью этого года станет новость о том, что он наконец-то закончился
©Полищук
|
|
|
|
|
|
- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.
|
|
|
|
|
|
За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.
|
|
|
|
|
|
Впервые в истории человечества моль сожрала целую страну.
|
|
|
|
|
|
Глядя на наши футбол и кинематограф, испытываешь гордость за балет!
|
|
|
|
|
|
Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.
|
|
|
|
|
|
Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
|
|
|
|
|
|
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
|
|
|
|
|
|
Стали известны планы Байдена на первые 100 дней президентства. За это время он хочет успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.
|
|
|
|
|
|
|
