|
Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.
|
|
|
|
|
|
Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...»
|
|
|
|
|
|
Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.
|
|
|
|
|
|
Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.
|
|
|
|
|
|
Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.
|
|
|
|
|
|
В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...
|
|
|
|
|
|
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.
|
|
|
|
|
|
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
|
|
|
|
|
|
Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.
|
|
|
|
|
|
Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?
|
|
|
|
|
|
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
|
|
|
|
|
|
Многие белки-летяги планируют лучше выпускника экономического ВУЗа.
|
|
|
|
|
|
Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
|
|
|
|
|
|
Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»
|
|
|
|
|
|
Этот новый закон... как его... вот запамятовал, как называется. "О принудительном уважении к власти", что ли?
|
|
|
|
|
|
Вопрос от Ивана Васильевича из Сызрани. Владимир Владимирович, как же так получается - все, кого я лично знаю, стали жить хуже, а по данным Росстата всё у нас хорошо?
- Хороший вопрос. Вот смотрите, Иван Васильевич из Сызрани. Все, кого лично знаю я, стали жить гораздо лучше. В этих двух обстоятельствах и есть основной секрет нашей с вами стабильности.
|
|
|
|
|
|
Вопреки расхожему мнению, очень немногие депутаты хотят стать миллионерами. Нет, кто-то в самом деле думает, что они хотят провалиться в такую нищету?
|
|
|
|
|
|
«А давайте-ка радикально улучшим жизненный уровень нашего народа», - предложило правительство перед очередным отчетным выступлением премьера в Госдуме.
«Да легко!» - сказал глава Росстата.
|
|
|
|
|
|
Яндекс запустил приложение Яндекс.аура. Оно будет вас анализировать и искать для вас новых друзей.
Например, если вы часто ищете "Навальный" и "борьба с коррупцией", вам будут предлагать в друзья товарища майора.
|
|
|
|
|
|
— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания.
|
|
|
|
|
|
- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст.
|
|
|
|
|
|
- Товарищ генерал, разрешите доложить? Сегодня, 1 апреля 2019 года, перевыполнен годовой план по арестам за фейковые новости! На 146 процентов!
|
|
|
|
|
|
Российский менталитет:
Стенька на Стеньку.
|
|
|
|
|
|
Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.
|
|
|
|
|
|
Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает...
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.
|
|
|
|
|
|
|
