|
- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.
|
|
|
|
|
|
- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.
|
|
|
|
|
|
Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались.
Как думаете, я прав?
|
|
|
|
|
|
Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали!
|
|
|
|
|
|
"Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут.
"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут.
"Я в пробке" = только что сел в машину.
"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.
|
|
|
|
|
|
Эх,если бы от стыда сгорали калории...
|
|
|
|
|
|
- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
|
|
|
|
|
|
Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.
|
|
|
|
|
|
Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.
|
|
|
|
|
|
Демократия. Ощущается как диктатура.
|
|
|
|
|
|
Кого из наших друзей не возьми, угощаем всегда мы!
Никто не хочет с нами просто так дружить!
|
|
|
|
|
|
Прилетел. Выслушал отчёт коллеги о готовности к вечной финансовой и военной помощи, покатался на его яхте, забрал деньги и вернулся домой.
Вы прочитали отчёт об очередном визите Лукашенко к Путину.
|
|
|
|
|
|
Вселенский конгресс украинцев пригрозил отозвать своих представителей с Земли, если Германия не введет мораторий на «Северный поток - 2».
|
|
|
|
|
|
Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет.
|
|
|
|
|
|
Моего дедушку укусил паук, вроде неопасный, и я не понимал, почему он так переживает по этому поводу,пока он не объяснил: "Понимаешь, внучок, в этом возрасте я уже не вынесу такой ответственности - быть Спайдерменом".
|
|
|
|
|
|
У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?
|
|
|
|
|
|
- Ты можешь уснуть в самолете?
- Нет, я не сплю - кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!
|
|
|
|
|
|
Почему в России фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил!" всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?
|
|
|
|
|
|
В России три вечные беды - ну две, как всегда, плюс сосед с перфоратором.
|
|
|
|
|
|
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.
|
|
|
|
|
|
Eщё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков.
Выбирайте правильную профессию!
|
|
|
|
|
|
Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.
|
|
|
|
|
|
У сайта anekdot.ru все меньше толковых конкурентов: прекратил работу новостной портал NEWSru.com.
|
|
|
|
|
|
— Крым наш!
— А богатства родины?
— А вот это уже экстремизм!
|
|
|
|
|
|
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
|
|
|
|
|
|
|
