| Случайные анекдоты |
|
|
|
Новая училка заходит в класс:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница.
Вовочка с последней парты злобно:
- Вы@бу!
Училка в ужасе прибегает к директору и рассказывает, что стряслось.
Директор:
- А-а, этот Вовочка, если обещал, сделает!
|
|
|
|
|
|
Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог!
|
|
|
|
|
|
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
|
|
|
|
|
|
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е@у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой-же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.
|
|
|
|
|
|
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
|
|
|
|
|
|
Стоят как то две девушки на балконе, одна хорошая, а другая плохая. Ну стоят они значит и плюются на людей. Плохая девушка попала в пятерых, а хрошая в семерых... ВОТ ТАК ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО!
|
|
|
|
|
|
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
|
|
|
|
|
|
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы,
денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся
руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что
делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от
спиртного, но как человек - не советую.
|
|
|
|
|
|
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
|
|
|
|
|
|
Российская Дума единогласно поддержала предложение Дмитрия Медведева о
продлении сроков: Думе - до 5 лет, президенту - до 6 лет, Ходорковскому
- до 10 лет.
Алекс Цензор.Нет
|
|
|
|
|
|
|
|
