- А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы это делаете? - Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь может поплыть... |
|
|
|
Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет. |
|
|
|
- Что общего у отверток и походов? - Могут быть крестовыми. |
|
|
|
Ни один комплимент не сравнится с комплиментом от ресторана! Халявная еда - это самое приятное, что я слышала. |
|
|
|
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит. |
|
|
|
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру: — Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму. Пассажир: — Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сeкcом не занимался! — Никогда (краснея). — Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую сeкc-позу. Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая: — Ну как вчера все прошло? Водитель: — Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти. |
|
|
|
Одесса, Привоз: - Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая. - Странно, она ведь прямо из моря. - В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре. |
|
|
|
- Я решила поступать в мед. Буду терапевтом. - Ты ж тупая как пробка, я б к такому врачу не пошел, ха-ха. - Я ж сказала терапевтом, а не ветеринаром, пёс. |
|
|
|
Слово «последний» вместо «крайний» оскорбляет чувства суеверующих. |
|
|
|
- Вы холостой? - Нет, заряженный и очень хочу пострелять! |
|
|
|
|