1 = 3.628
1 = 4.203
Закрыть x

Голосовать правильно: кому мы доверим штурвал от Израиля
Суд запретил исключать жильца из домкомовской группы в WhatsApp
Мошенники изобрели новую схему для обмана израильских пенсионеров
Из-за кашрута молоко 1% жирности перестанут продавать в Израиле на Песах
Архив новостей за 10/08/2018
Медуза убила семилетнюю чемпионку по плаванию
10/08/2018 22:50
«Зачем платить банкроту?» Бизнесмены требуют освободить их от выплат «Битуах Леуми»
10/08/2018 22:42
Танк Армии обороны Израиля атаковал позицию ХАМАСа на юге сектора Газы
10/08/2018 21:38
В Израиле подорожают смартфоны - почему и какие модели
10/08/2018 15:17
Израилю грозит возобновление ракетных обстрелов: ХАМАС призвал к «маршу возвращения»
10/08/2018 15:07
Спокойная ночь в Газе: Израиль не подтверждает прекращение огня
10/08/2018 15:01
Пилоты Ryanair объявили 24-часовую забастовку. 400 рейсов отменены
10/08/2018 14:32
Поджигатели из Газы возобновили «огненный террор»
10/08/2018 13:21
Водитель «Эгеда» бросил автобус на перекрестке и отправился за покупками
10/08/2018 13:11
Crocs закрывает фабрики и магазины
10/08/2018 10:38
В результате ДТП на 6-й трассе погибла молодая женщина
10/08/2018 09:11
Прогноз погоды на 10 августа: солнечно и жарко
10/08/2018 08:52
Анекдоты

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...»

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

Гороскопы
Back To Top
x
facebook